Позвольте прошлому уйти

Поблагодарить и отпустить

Несколько лет назад я рассталась с парнем, с которым у меня были длительные отношения. Разрыв был крайне тяжелым, и я долго не могла прийти в себя. Думала, что время пройдет, забуду его. Но прошли уже годы, а я все равно ловлю себя на мыслях о нем. Будто он какая-то заноза в моей голове, даже во сне вижу. Я до сих пор общаюсь с его родителями, а с ним нет. Помогите, хочу забыть его и жить нормально со своим мужем!

Инна Иванова

Ситуацию разбирала семейный психолог Кристина БОГРОВА

Разрыв отношений – один из самых распространенных вопросов, так как разлука знакома практически каждому. Для любого человека прекращение отношений ощущается болезненно, но иногда это является настоящим концом света и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека. Обычно это характерно для стороны, которая не была инициатором расставания.

Чем длительнее были отношения, тем дольше может длиться процесс переживания их разрыва, который проходит в несколько этапов:

1) Отрицание. В этот период человек не осознает до конца произошедшее, не верит в происходящее. Говоря научным языком, срабатывает защитный механизм психики, который помогает справиться с утратой и, как следствие, потерей целостности своей личности. Механизм действует для самосохранения психики в виде отказа признавать травмирующую реальность.

2) Выражение чувств. На этой стадии проживаются негативные чувства. Начиная злостью и заканчивая чувством вины, которое может быть направлено на себя или на партнера. Хочется доказать что-то, появляются идеи о том, как нужно продемонстрировать себя в самом выгодном свете, чтобы партнер пожалел о разрыве.

3) Депрессия. После осознания расставания наступает отчаяние, грусть, апатия. Стадия депрессии характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью. Начинаешь идеализировать прошлые отношения, думать, что лучше никого не повстречаешь.

4) Торг. Эта стадия характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах.

5) Новая жизнь. Наступает признание поражения и создается новый план на жизнь. Приходит понимание, что необходимо жить дальше, несмотря ни на что. Человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Рана от расставания остаётся, но затягивается.

Описанные стадии каждый переживает по-своему, но главное — не застрять на одной из описанных стадий, которые могут длиться годами. Возможно, в Вашем случае это как раз так. Но настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае. Что же касается сновидений, то общение с родителями потенцирует прошлые воспоминания и актуализирует былые чувства. И скорее всего, сны снятся именно поэтому. Честно задайте себе вопрос, что дает Вам это общение, не является ли оно той ниточкой, на которой висит надежда все вернуть?

Если на алтаре лежат отношения с мужем, готовы ли Вы принести их в жертву иллюзиям, не отпускающим Вас? Сбросьте ширму перед самой собой и поставьте жирную точку, мысленно поблагодарив за отношения, которые Вам много чего дали, но которые остались в прошлом.

Поверьте, что будущее есть

Полгода назад у меня погиб близкий человек. Просто не пришел домой. Потом мне сообщили, что он упал и не встал. Не знаю, что мне делать. Вначале казалось, что жизнь прошла и рухнула, ни есть, ни пить не могла. Теперь живу, дышу, даже дочерью занимаюсь. Но я умерла с ним. И еще: «время лечит» мне не поможет…

Марина Бакулина

В ситуации разбиралась кризисный психолог Ирина ЕМЕЦ

В течение нашей жизни мы все теряем что-то, будет ли это смерть любимого, развод, потеря работы и т.д. Человек оказывается перед ситуацией, которая резко отлична от предшествующей, привычной ему. Эту боль каждый человек проживает по-своему, однако, сталкиваясь с подобными проблемами, психологи определили некоторые «нормы» продолжительности острого ощущения утраты близкого человека — от двух месяцев до двух лет. Это зависит от разных причин, как от внешних — обстоятельства окружения, особенности взаимоотношений, так и от внутренних – индивидуальных психологических особенностей личности. При потере ребенка продолжительность горевания может быть значительно дольше – до четырех-пяти лет. Выделяют следующие этапы или стадии горевания:

«Отрицание» — может длиться до 9 дней — этап шока. На этой стадии боль утраты является особенно острой. Сознание «отказывается» верить в произошедшее. Страшно признать, что жизнь разрушена и надо принимать новую реальность. Человек надеется на «чудесное восстановление» прежней жизни и не видит перспектив построить в будущем новую жизнь, отказавшись от старой. В это время уместна поддержка родных и специалиста.

На первой фазе часто человеку мешают заверения друзей и близких о том, что не надо так переживать, все образуется. Как ни странно, больше поможет присутствие человека, который объективно скажет: да, произошло действительно ужасное событие, «все рухнуло». «Обида» — (продолжительностью до 40 дней), боль утраты по-прежнему остра, но приходит осознание произошедшего и его необратимости. Обида может проецироваться на себя, на ушедшего, на окружающих, всех, кто так или иначе мог быть причастен к произошедшему. Очень важно находиться в кругу людей, способных поддержать, в это время уместна работа с психологом.

«Агрессия». Продолжительностью до двух — шести месяцев, иногда чуть дольше. Характеризуется менее острыми переживаниями, но все-таки ощутимой болью. Человек может страдать от целой гаммы чувств: вины, стыда, бессильного гнева на то/тех, кто «виноват»: себя, врачей, друзей, других людей и даже на умершего за то, что «ушел» — бросил, а может развиться и депрессивное состояние, сопровождающееся потерей смысла жизни, нежеланием жить дальше без умершего.

«Отчаяние» (длится от двух-шести месяцев до одного года). Характеризуется взрывами горя, которые сменяются печалью, умиротворением. Человек проходит через контакт с пустотой, признавая свою беспомощность, бессилие что-то изменить. Печаль и светлая пустота — это эмоциональное выражение окончательного расставания со старой картиной мира. Человек учится выстраивать жизнь по-другому.

«Построение новой картины мира» – появляется на второй год жизни без умершего. На руинах старого мира строится новый. Для этого этапа характерны переживания первого года, но уже в ослабленной форме. Здесь проявляется так называемый «синдром годовщины». Можно ожидать кризиса в любой момент, особенно в значимые даты: всплеск боли, горя, вины (за то что живу, радуюсь жизни). К концу этого периода появляются светлая печаль, новый тип отношений с умершим.

Продолжительность каждой фазы индивидуальна и носит относительный характер. Ложными являются представления о том, что после обращения к специалисту горечь утраты исчезнет. Это не так, поскольку горевание – необходимый процесс, уход от которого приводит к различным негативным последствиям в жизни человека

Несколько шагов по проживанию горя:

1) Человек в фантазии/диалоге выражает свои чувства к тому, кто ушёл. Часто об умершем говорят в настоящем времени, как если бы внутренние беседы с ним продолжались.

2) Представляет себе умершего в том образе, каким он запомнился в лучшие моменты отношений. Стоит выразить в монологе, обращенном к ушедшему, то, что человек испытывает, когда его представляет. Необходимо выражать чувства максимально экспрессивно, «как если бы умерший сейчас фантастическим образом мог слышать тебя!» Стоит поддержать в этом разговоре сообщение об обидах и о благодарности, о злости и о нежности, о претензиях и о моральных долгах. Иногда в этом эксперименте человеку стоит представить себе умершего и рассказать о том, какие чувства, как ему кажется, мог бы испытать тот, к кому адресованы эти слова. И даже «понарошку» ответить от его имени.

На переходе к фазе построения новых жизненных планов стоит обратить внимание на реальность. Расставание с человеком не значит, что вы должны о нем забыть. Для этого задайте себе следующие вопросы: «Что я хочу взять с собой от этого человека и что хочу оставить в прошлом, похоронить?», «Какую часть отношений хочу унести с собой и что оставить?», «Какие у меня любимые воспоминания об этом человеке?»

Когда послание закончено, следует задать себе вопрос, готовы ли вы «сказать до свидания» умершему. И если человек готов попрощаться, можно сделать это буквально в форме физической игры в пространстве.